102.03.02搜集
小朋友上英語課前先去上廁所，
回到教室後，跟英語老師說 : 老師 , 廁所裡有好多螞蟻 !!!
老師點點頭 , 忽然想到螞蟻 (ant) 這個單字一開學時 , 就教過了 ,
想測看看小朋友是否還記得這個單字 ,
便問小朋友 : 那螞蟻怎麼說 ?
結果小朋友一臉茫然 ,
過了一會兒才回答說 :
螞蟻...他......他沒有說話 !!
102.03.02搜集
他一面狂叫一面揮手，
遊客問船長小明那是誰？
小明不耐煩地說：
「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！」
102.03.02搜集
--------------------＊有求必應《就業篇》＊--------------------
退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，
我來到了銀行。
待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，
經理隔天給我大門鑰匙。
在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，
下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，
我打破了可樂瓶子。
後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，
我在馬路上當交通警察──指揮交通。
我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，
我在街道上做清道夫。
最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，
我變成了乞丐。
102.02.23搜集
在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將"雷利"拄著枴杖，
蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師,有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
102.01.16搜集
於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳才一著地,
就看到教官擺著一副臭臉站在他背後...
教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過"
行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧!
小明:報......報告教官,
我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!
102.01.16搜集
有一天小明跑的很慢很慢,
運動會時後候小明跑的很慢很慢,
老師就問:小明你為什麼跑得很慢,
小明說:因為爸爸買給我的是慢跑鞋。
102.01.16搜集
數學課上，老師給學生發批改了的試卷。
一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
老師說：「我也是這麼覺得??????
可惜我最低只能給零分。」
102.01.16搜集
第一天上課----
老師宣布：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加壹張紙條上寫著“10元1分”。
學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下一次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試一定是100分的啦，沒想到老師給了他一張“59分”的考卷和寫著“410元”紙條。
101.12.13搜集
某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。」
> >>> 老師：「這是你的嗎？」
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> >>> 阿發：「不是！」
> >>>
> >>> 老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？」
> >>>
> >>> 阿發：「真的不是我的！」
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> >>> 老師：「你老實說，我不處罰你。」
> >>>
> >>> 阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
> >>>
> >>> 老師：「........ 」
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> >>> 有一天，有兩條蛇在樹上，小蛇畏畏縮縮的問了一個問題：
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> >>> 「大哥，我們身上有沒有毒啊？」
> >>>
> >>> 蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
> >>>
> >>> 蛇小弟回答說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」
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> >>> 秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
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> >>> 秋茹：「他有什麼事？」
> >>>
> >>> 秀萍：「他推銷一套百科全書。」
> >>>
> >>> 秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
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> >>> 秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
> >>>
> >>> 秋茹：「那他有什麼反應？」
> >>>
> >>> 秀萍：「結果他又介紹我另一套！」
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> >>> 老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
> >>>
> >>> 老王說：「我們送個匾額吧？」
> >>>
> >>> 老張：「上面要寫些什麼好呢？」
> >>>
> >>> 老王：「就寫『還我清白』！」
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> >>>
> >>> 郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
> >>>
> >>> 阿桃姨：「是按怎？」
> >>>
> >>> 郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
> >>>
> >>> 阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
> >>>
> >>> 郵局櫃檯小姐：「....！」
> >>>
> >>>
> >>> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> >>>
> >>>
> >>> 阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
> >>>
> >>> 阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
> >>>
> >>> 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
> >>>
> >>> 老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
> >>>
> >>> 阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，
> >>>
> >>> 這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
> >>> 老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
> >>>
> >>> 阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
> >>>
> >>> 隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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> >>> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> >>>
> >>>
> >>> 在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
> >>>
> >>> 加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
> >>>
> >>> 「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
> >>>
> >>>
> >>> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> >>>
> >>>
> >>> 麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
> >>>
> >>> 在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
> >>>
> >>> 於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
> >>>
> >>>
> >>> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> >>>
> >>> 我正嗎?---
> >>>
> >>> 一直以來
> >>> 我自認是正妹
> >>>
> >>> 但都沒有人理會我
> >>>
> >>> 我想，我一定是被嫉妒了
> >>> 想要證明我的不凡
> >>>
> >>> 我不斷努力著..........
> >>> 直到有一天
> >>>
> >>> 我無意間發現在普化實驗的點名單上
> >>>
> >>> 我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
> >>> 真是不好意思....
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 不過小助教還真有眼光
> >>> 難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
> >>>
> >>> 甚至用奇怪的眼神注視著我...
> >>>
> >>>
> >>> 其實小助教也挺可愛的嘛~
> >>> 於是，我鼓起勇氣
> >>> 向小助教問說：
> >>>
> >>> 「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
> >>>
> >>>
> >>> 他以驚訝的眼光看了我一下
> >>> 然後說：........................
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> .
> >>> 「妳遲到五次！」
> >>>
> >>> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> >>>
天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～
姐妹兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。
兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。
姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」
我照舊簡短地回答：「凍手！」
瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。
姐似乎嚇呆了！
沒有做任何的解釋！
我著急～
大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」
瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。
被扭往派出所後～
警察問我姐：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「妳叫什麽名字？」
我姐：「蔣英羽。」
警察大聲：「妳～叫～什～麽～名～字？」
我姐也大聲回道：「蔣～英～羽～」
警察：「吼～好、好、好，What is your name？」
姐生氣～沈默以對！
警察無奈～
轉頭問我：「那妳呢？ What is your name？」
我有點怕，很快的回答他：「蔣國羽。」
警察：「&$&@**(@%$#………」
101.09.14搜集
有位精神科醫生要他的兩個病人互相督促對方....
只要對方一有不正常的言行舉止便必須勸告，直到正常了才可出院。
一天，甲、乙兩人要出院....醫生：「你們兩人出院以後只要有任何問題，隨時可以打電話回來，知道嗎？」
過了幾天........甲打電話回醫院：「醫生...不好了...乙又發作了...」
醫生：「乙他怎麼啦？」 甲：「乙說他自己是檯燈。」
醫生：「怎麼會這樣呢？你還是把他送回醫院好了」
甲：「不行啊！把他送回去，我就沒檯燈了呀！」
101.09.25搜集
有A.B.C三個死刑犯即將要執行槍決
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願?
除了要求釋放他們以外............
A毫不猶豫的說:我要防彈背心
典獄長:可以典獄長朝他頭上開了一槍
B想了想說:我要防彈頭盔加防彈背心
典獄長:當然沒問題典獄長就把B吊死
C想了一下說:我想見我的孫子
典獄長:可是你的小孩不是還沒結婚嗎?
C說:沒關係，我可以等!
101.09.25搜集:你的兒子數學程度如何
甲 ：「你的兒子數學程度如何？」
乙：「他是數一數二的。」
甲：「我的兒子也是『數一數二』的，
但是數到三就錯了。」
101.09.25搜集
「自戀」就是下輩子我一定要投胎做男生，然後娶個像我這樣的女孩 !
「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：「因為真鈔我不會印。」
「絕望」就是到飯館吃飯點了兩道菜，吃第一道：「世上還有比這更難吃的嗎？」 等吃了第二道：「哇！還真的有!」
「崩潰」就是一位老太太走進餐廳對服務生說：「我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。」
[白領]就是今天發了薪水，還了貸款,交了手機費、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這個月的薪資又白領了。
[藍領]就是工頭說快到發工資的時間了，算一算自己的住宿費，伙食費，預支費，醫藥費，算算還倒欠了老闆錢 ，也就懶得去領了.
「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過!
101.09.25搜集
甲：「你年薪多少？」
乙：「800萬。」
甲：「那一個月有80萬哦！」
乙：「是的，這是我最基本可以領的。」
甲：「不錯嘛，你是做什麼的？」 !
乙：「做夢的…」
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